冷眼旁觀的自己

如果有人對我說你這樣對他你值得嘛？
我會毫不猶豫的跟他說值得.....
他讓我放下心中某些壓抑，貼近我自己與他人的關係。

這問題從小一直困擾著我也是心理的無奈和痛楚，只有他願意給我回應，得到慰藉。
說來諷刺，我另一面是如此的空虛．黯淡，就僅僅一點回饋就這樣劇烈，雖然那時懵懵懂懂的我早已發現但對我而言，那只讓我感到自己更無助而已。

現在只有他能讓我坦白，但我不知道為什麼心中還是有遲疑在。
這影響是多麼的大，當時肩上纏繞著無數沉重難耐的荊棘，在一個無意的輕拍下頓時消失了。

我心中沒有喜悅，臉上神情也沒有雀躍。
只有哀傷充滿了每個角落....
那無意的回應使我多麼難過想哭，心不斷跳躍與悸動.....

這得來不易的那份關係正漸漸侵蝕我早已失去重心的情緒....
也許有天我或他消逝了，但我絕對不會放手否認的。

著麼想時才發現一件事.....

沒錯...我非常難過但我很開心
我想這就是他當初問我時遲疑原因吧！

為什麼我會對一個三年沒見，國中時期的人如此留念？你知道這不像你自己。
我也不懂。
因該說....為什麼要追憶？那新東西呢？

理解新事物、回憶新東西
就像深夜裡在長廊上開關著....
走到哪點到哪.....點亮了
離開時又弄熄了.....

所以呢！？
或許是我太狂妄了，我該冷靜點....