回首

癡迷。醒來赫然發現，源於另一塊我少有認識的衝動，他壓抑住原來的自己，清楚的著看它認它割宰我的精神我的價值，始我蒙羞於自己的認知，它是種語言、是種調和、是種傳遞，這麼想不是為了這些而刻意不斷的這麼做，這也不是刻意的調解而出現的問題，而是因為我清楚的感到自己陷入了表達上的偏頗，荒謬的是必須這麼做好像才能傳達我的感受，起初我當然清楚這是適當的，但越來越覺得我沒辦法控制它，我只能看著它操弄著我的意識與衝動，這很難受，每次以為做得很好，卻又沒辦法想像那之間揮之不去的鴻溝，這使我覺得好難分清楚，一直湧上心頭的，是我的衝動，還是我的傳遞。
不管如何遇見你，每次的起起落落，都藏不住我的悲喜，甚至多到會想要藏一些起來，讓你更好奇觀注在我身上些，讓我舒服些，很討厭這樣只想著自己。有人說比起他人如果更在意自己，他願意失去的更多來得到更多。這沒有好不好，但現在的我還沒有到那般境地而且我也不願意，看似帶著毀滅換取新生，裡頭期時前後藏了許多難以消失的痛；很難想像試著控制自己的心情是否有幫助，幫助朝著曙光朝著裡想走去，你我都說過，這路很長很遠，沒有目的地、沒有終點、不管結果如何我們已是越來越堅強。但現在大部分的時候，難以面對的是自己的心不知所措；最近的我就像你說的一樣很情緒，來面對你，我還太脆弱，還不懂得該拾起什麼我或許看過的堅強，但我真的很願意，很努力去面對痛，我眼睛不想再酸了、吃飯不想再用吞了、話不要再用擠的了，我還沒忘該怎麼專注認真的生活。你應該知道形容詞終究只是形容詞，強烈的心如何美多美，想想最後，無言以對最適當吧，不時回頭看看，你我都還有著它一直待在我們身旁，陪我們繼續走下去。